实有时候我真的应该觉得自己应该很体面的，应该很有尊严的，不应该拿着他的钱，我应该过着自己想要的生活，我应该过着自己的一个工作干的生活，但是呢，我不知道为什么我还是拿了，因为我实在有太多要花钱的地方，不管是在学校买资料上面还是给母亲购买的营养品上面我都需要一些正常的零花消费。ii

所以话我不见得每个地方都可以出去刷卡，但是一旦我刷卡了什么东西，我购买了什么东西，我吃了什么东西，对方我现在知道一清二楚，我的每一个地方每一个环节他都明明白白，就如同一个账单一样打出来一个就是一个，我只是在他面前是无处可以逃离。

当然他用一个金钱这样的方式给我编制了一个金丝雀，这个金丝雀真的很美好，但是我真的不想做的就是去，因为我根本就没有地方可以逃离出去，我不知道为什么，我想像天空飞翔的，我的天空很宽广，我根本就没有飞翔过去的一个动力。

到现在目前为止，我现在所有的一个现金笼统的挣起来也不会超过500块钱，有时候我很难受的时候，我有时候真的就是心情不好的时候，我故意赌气不刷卡我就直接要用现金吃饭，仿佛就叫这名字，什么事情，我想用这种方式告诉他，我在故意的饿了肚子。ii

有时候我连着两天都不花他的刷卡，而且就在学校里面，他以为我肚子饿了，所以偶尔偶尔也会打电话过来，问我为什么没动卡里面的钱。

当然这个只是我很幼稚的行为，后来他也知道我身上有些现金，也会在外面去吃饭之后，后来我才知道自己的行为是多么的幼稚，其实这个东西有什么区别呢，我身上的每一分钱难道不是他的吗？

我花了他的钱我还能证明什么，自己这个傲骨证明自己清高吗？这些东西真的觉得很搞笑，如果我真的有钱的话，我真的会没有离开这里，但是我真的走不了，这就是同一个无限，在束缚着我的所有的自由。

我今天还是给自己买了一个蛋糕，而且这个蛋糕不是很大奶油味的，应该还是我喜欢最吃的那种巧克力的黑森林味道，一个巴掌大，就是20块钱。ii

我就住在这个台阶上面，我一口一口的慢慢吃，我很想对自己说声生日快乐，今天是我的生日，我知道我只能以这样的方式来庆祝着自己，在这世界上也许没有人再记着我的生日的话。

我一口一口的在吃，一口一口的想着自己的今生前世，我觉得自己已经活到了一辈子了，我这辈子该如何再往下走下去了，我不知道，现在我知道我就多活了一年，我要鼓起最大的勇气去跟着我的父母，快快乐乐的长大。

我去看望我的母亲了。

我到达医院之后，我看到母亲的样子依然坐在那里就如同植物人一样，根本就没有任何的情感，呆呆的，没有任何变化。

那些服务员给母亲去认认真真的去喂着水，而且我看到母亲今天的心情真的很平静，好像似乎根本就没有特别的一个开心的样子。

有时我在猜想母亲的事迹是否已经变成一片灰色，是否已经没有任何一个彩色的痕迹？