晚，21点03分。

很黑的天，很灰暗的心情。

今天是绝望的一天，也是最想死的一天，今天想过很多次跳楼自杀。

早上母亲又做了一场法事，我说过了，我很厌恶法事。

我以为是请祖宗进新家，不是，具体是做什么法事我不知道，但不是我想的请祖宗进新家。

我为什么不知道？

因为厌恶。

母亲叫我好几次，我没应声，有一次是上楼叫我，“大哥，等会法事会来每个房间，他离开后，你跟在后边，把门关上。”，我愤怒地说，“这种事，以后不要叫我。”

母亲应声，“嗯！”

然后转身下楼，之后他还叫我几次，叫我烧黄纸，我没去。叫我吃饭，我没去。一早上我就没吃饭，法事结束了，她来拖地，叫我去吃饭，不然等会凉了，我没应声。没搭理她。

然后一整天她没有再叫我了，下午盖铁棚的师傅来了，她也没叫我去帮忙，奶奶叫我，我去跟着扛了一些。期间只跟她说一两句话。

晚上六点半吃饭，这是我今天第一顿，其实早上九点多十点的时候很饿了，但我忍着，不吃，然后过了一个小时左右，突然就一点也不饿了。

我赌气。

我不喜欢法事，可是怎么说都不听。

或许我还必须说严重一点，我没敢说我的心里话。

我对于父母的想法。

它每次大吼，骂人，我就想拿刀把它脖子砍断。让它知道死的感觉。

母亲每次做法事，我都想去跳楼，我想着死了，我变成了鬼，让她帮我继续做法事。她既然相信鬼，我就变成鬼，让她高兴高兴。

……

刚才八点多时候，我出去石栏看风景，思考今天的事，只有一个念头，“不如，我从这三楼跳下去了吧。可是，她已经睡了，我死了，有没有声音？她能听到吗？是不是明天才发现呢？”

想着，垂头丧气，心灰意冷，但不敢跳。

我还不能死。

我不信我会被困在这屯里一辈子。

想了半小时左右，想死很多次，看着漫天黑云，真像我此刻的心情。

过了许久，我转身回屋，打算看会小说，然后睡觉，发现一楼的灯没关，刚才我隐约听到母亲说，“婆婆，你关下灯”，我以为奶奶没关，我就下去关了。

已经快九点了。

下去后，看到母亲手机和钱包放在沙发上，我看一眼厕所，发现没开灯，看了四下，没看到影子。

我眼泪快下来了。

此时已经下来了。

母亲会不会因为今天我跟她发脾气，一时想不开去寻死了？

怎么不见了呢？

不要，千万不要。

我看到烧火房大门底下有亮灯，我喊了一声，“妈！”

她在里面应了一声，“啊？”

我推门进去，她在烧谷子皮，和一些废弃木材，准备明天放香炉底做炉灰。

我看到这并没有愤怒，而是高兴。

她没事。

没事就好。

（现在泪如雨下了）

我说，“我以为没关灯，下来关灯，你快些睡吧。我睡了。”

母亲说，“好。早点睡吧。”

……

其实我理解她，但我没有包容的能力。

我没学习好。

是我没用。

我不知道怎么说服她，我不知道该怎么做。

我还记得母亲说过，“你们还小的时候，生病了，买药吃也治不好，我也不知道去哪里找办法了，我就走路去很远的地方，那时候公路还没