他生气，他憎恨都是应该的。是我对不起他。

他骂我，于是我的昵称从“小喵咪”变成了“死婊子”。他诉说着自己对我的好，我很惭愧，也很失望。

最后，我也经历了一次十八岁的狂欢。

别人得到的，他也要得到。完完全全地占有，是他的原则和底线。

我脑海里充斥着那一天，在他家帮忙打扫和切水果时听到的话语。

纯洁的女孩。恶心。说的是我。

从那一刻起，我应该知道，事情发展成这个模样，是迟早的，是可以预见的。

只是我爱得太深了，只是他的温柔掩盖了一切缺陷，我已经坠入情网，一个无法被摆脱的网络。

那一天，十八丁下了一整夜的雨，试图掩盖我的哽咽。

他成功报复了，也成功掏空我的内心。

我完完全全属于他了。

他是我有限的记忆中最深刻的痕迹。

当然，也是最真实、最实际的影像。

可是，他为什么要这样对我呢？

当最深刻的痕迹，在我心上留下最深的刀痕，我竟不知所措。我很想挣脱他的怀抱，但我发现我已经离不开他了。

这一刻，我才知道，原来彻底爱上一个人，从来都不是幸福的。

“想这样看着你，我觉得很幸福。”也只有在他沉睡的时候，这一句话才变得合理。

那个时候的他，最温柔、最安全，也应该最爱我。

有人说，在睡梦中的个体，才是最真实的，抛开一切束缚的个体，我相信他内心深处是爱着我的，所以，我喜欢凝视着沉睡中的他。

为什么我不要分手？

我已经分不动了。

爱得太彻底，所以无法干脆地分开。

只要他依旧有温柔待我的时刻，我就很愿意相信，他和过去的其他男生不一样，他是真的爱我的。

我们之间，只需要一点时间，一切都会好起来的。

不因为什么，只因为爱。

无声的悲伤，无用的泪水，无法想象的痛楚。

一滴滴水珠，掉落在日记本上，本子上的字迹遇到水。

虚化、散开。

有些字迹模糊了，但内心的痛楚、怨恨、自责、无奈却一点也不模糊。

复杂的情绪，无能的愤怒，都在意识和脑海中酝酿着

咏儿没有对不起谁，她只是对不起自己。

如果大家都知道咏儿的故事，还有人会羡慕妒忌恨她吗？

应该没有吧。

我不是“大家”，我怎么知道“大家”的想法。