气去了,垚哥,不管怎么样,我也不愿独自去看医生,除非垚哥陪我。
垚哥,如果你近期不能回来玉林,就把那本书寄给我吧!
吻你!
淼淼,90年5月9日晚。
这段时间有较多的不同心情。淼淼4月28日上来,到6日回玉林,本应在4月28日来例假,但一直等到5日还末见来,真让人担心,如真的怀孕,则一切计划都改变,当时的心情不怎么好,整日想着该怎么办,用什么办法来应付面前的局面,当时,自己只顾着自己的心情,而没有考虑到淼淼的心情,淼淼的心情比我更难受,自己没有考虑她的处境,这便是我不能原谅,体贴人的地方了。淼淼,请原谅我吧!淼淼回去后,我细想即使怀孕也没有什么大不了的,结婚是迟早的事,早和晚都没有什么区别,但考虑到淼淼婚后的生活,估计很艰难,心情不怎么好,自己没有在她身边,则又是给她一个打击,心里很不好受。淼淼,11月后,绝对不再想去哪里,要和你痴守一起。——邓垚手记,90,5,11
90,5,12,阴雨。
几次的忍耐,最终抑制不了,又跑上总机室挂长话,出奇的顺利,几分钟之后,便到了垚哥的单位,可惜找不到垚哥,既失望又有点解脱。从南宁回来已经6天,还没有来月经,真怕对垚哥直接说。作为一个女人,既没有登记,就难以容忍怀孕,如果发生怀孕,不幸的总是女人,即使双方相爱至深,男方也会怪女方,就算不说什么,其心里也不会舒服,一旦他的事业或其它不顺时,就会推说因为女方的早孕而妨碍了他。
作为女人,我是很不幸的。在无知的好奇中经历了首孕的流产,然后就是每个月来例假拖延的担心。月经周期很乱,到今日为止,已经超过十四天了,我实在心烦意乱。
如果垚哥在身边该多好。不过,有时也心凉,想在南宁5号的那天的下午,与垚哥去医院,太阳很大,口又干,路过水果摊,垚哥这样说”如果不是怀孕,我们就买苹果吃。“我一听就上火,心想要是怀孕,就什么也不买吗?难道是我的罪过。当时垚哥看我脸色也明白我的心情。马上解释说他还没有说完。不过,不管怎么样,我也知道垚哥的心理,如果怀孕,他的心是绝对不高兴的,那么,我将是不幸的牺牲品。从医院出来,才决定6号回去。其实,上南宁时就定好7号走的。只因垚哥对这件事的态度,让我有点寒心。
有时,我真恨自己,虽然这一切的行动都是出自真心,是一种理智控制不了的情感。可过后也会有后悔的时候,如果,我成熟些,理智些,今日又会是怎么样呢?
在这种时候,如果身边有人给予安慰,那才是值得珍惜的,宝贵的,幸福的。而在我最需要垚哥的时候,他总是离我而去,只有孤独的自己独自承受忧郁,有时我觉得,垚哥只能与我同享欢乐,却不懂分担痛苦,不懂体会人心。今天收到的信,发现垚哥第一次懂得该去体会别人的心,虽然时过境迁,不过能看到这样的话语,心里多少有点安慰。许多事情,气归气,但终究还是原谅的。垚哥,为了对你的爱,不管发生什么事,任何磨难,我也会承受。
等待,等待,焦虑不安的等待,何时是尽头,于我除了等待,还剩下些什么呢?——金淼日记
90,5,14,晴
昨天中午就打算给垚哥去一信,后来午休起来,推开信纸,想告诉垚哥收到他的信时的一种心情,告诉垚哥自己在这里是怎样的孤单,更想告诉垚哥现在的我是多么的彷徨,多么需要他。可是,还没有写出来,眼泪却出来了。没有因由的出来,伴随着忧伤的饮泣,全身开始麻木,头开始涨大,紧接着就是一种窒息。信没有写成,也不重要了。就连那未可知的怀孕或月经也一样变得不重要了。重要的是悲哀,重要的是痛惜。
今日细想,又有什